Ingeniero En Alcoholismo (I.E.A.)

Y como colofón de fin de año, ahí les dejo esta información para los que les quede el saco se lo pongan, y sin albur eh.

TODAVÍA HAY CUPO, SI TE ANIMAS, LAS INSCRIPCIONES ESTARÁN ABIERTAS TODO EL AÑO. ¡SALUD!



MATERIAS A CURSAR:


PRIMER SEMESTRE

Clave Materia
572 ORIGENES DE LA PEDA
431 PERSONAJES ALCOHOLICOS FAMOSOS
400 INTRODUCCION A LA JARRA Y PISTO
403 TALLER DE BEBIDAS PREPARADAS
600 CUBILETE
601 CHEVE 1
607 PISTO 1
700 TECNICAS DEL ALCOHOLISMO
802 DOMINO

SEGUNDO SEMESTRE

185 TEORIA ALCOHOLICA
405 TECNOLOGIA DE LAS BEBIDAS
603 CHEVE 2
606 ANALISIS QUIMICO DEL PISTO
608 TECNICAS DEL ALCOHOLISMO 2
702 PISTO 2
821 SUPERV.EN EL DESARROLLO DE BORRACHERAS
831 CUBETAZO EN CANTINAS O ANTROS

TERCER SEMESTRE

157 PEDOLOGIA 1
173 BOTANAS Y APERITIVOS
187 ESTUDIO DE LA CORONA
402 PROCESOS DE MANUFACTURACION DE LA CHEVE
446 PISTO DE JILO 1
604 PISTO 3
833 CHEVE 3
544 MECANICA DE FLUIDOS ETILICOS
631 RESISTENCIA A LOS ALCOHOLES

CUARTO SEMESTRE

158 PEDOLOGIA 2
306 JUEGOS DE CARTAS AVANZADOS
454 PISTO DE JILO 2
502 PREPARACION DE PISTO MATUTINO
504 EDUCACION FISICA(levantamiento de tarro)
605 CHEVE 4
705 PISTO 4
841 INFORMATICA(Mis -D.O.S.-TKTs)
667 TERMODINAMICA DE LOS ALCOHOLES
778 CATADO DE CHEVE Y LICORES

QUINTO SEMESTRE

152 ESTUDIO DE CANTINAS
306 TECNICAS DEL DESTAPADO DE BOTELLAS
192 OPTIMIZACION DEL CHUPE
160 CHEVE EN EMBUDO
154 SIMULACION DE BORRACHERAS
176 ANALISIS DE COSTOS DE PEDA
189 TECNICAS PARA EL LLENADO DE HIELERAS
900 CERVEZAS INTERNACIONALES

SEXTO SEMESTRE

195 REFRIGERACION OPTIMA DE LA CERVEZA
150 BEBIDAS ADULTERADAS 1.....
136 ESPENDIOS Y DEPOSITOS CLANDESTINOS
155 ESTUDIO ALIMENTICIO POST-PEDA
448 EDUCACION FISICA 3(lansamiento de jaibolina)

SEPTIMO SEMESTRE

557 LABORATORIO DE CAGUAMAS
712 ESTEQUIOMETRIA DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS
164 EDUCACION FISICA(lansamiento de migas)
548 ORGANIZACION DE FIESTAS Y BORRACHERAS
610 BAILE DE CARTONSITO Y CANTO OAXAQUEÑO.
612 INFORMATICA 2 (programacion del rol)
522 BARRA LIBRE EN ANTROS(como aprovecharla)

OCTAVO SEMESTRE

544 TABAQUISMO ARTISTICO
488 MEZCLAS DE PÍSTO CON CHEVE
333 SEMINARIO DE PEDOLOGIA
301 CHISTES Y ALBURES COLORADOS"gR> 571 ANALISIS PEDODINAMICO
161 AMBIENTACION DE PEDAS

NOVENO SEMESTRE

634 CURACION DE CRUDAS Y EFECTOS POST-PEDA.....
572 BEBIDAS ALCOHOLICAS AFRODISIACAS
431 EXCUSAS Y PRETEXTOS DE PEDA
174 AUDITORIAS DE ANTROS Y TABLE DANCES
331 ADMINISTRACION DE RECURSOS EMBRIAGANTES
323 OPTIMIZACION DE REFRIS Y HIELERAS

DECIMO SEMESTRE

779 ALUCINACIONES GUAJIRAS
668 ATAJOS CONTRA RETENES,BRIGADAS Y OPERATIVOS POLICIACOS
441 DEFENSA PERSONAL(sillazos y botellasos)
339 CONSUMO DE BUCHANAS Y PATAS DE ELEFANTE
685 COMPORTAMIENTO PSICOLOGICO DEL BRIAGO
885 TRANZAS Y SOBORNOS A LA AUTORIDAD


CREO QUE MUCHOS SE EQUIVOCARON DE CARRERA

TOP 10 HUAKAL

By Tamara

Pues como es costumbre, cuando termina el año todo mundo hace una lista de lo mejor del año, para no faltar a la tradición, en Huakal TV y Publikate realizamos una lista pero no con las mejores canciones del año o de la década; la hicimos con las 10 mejores rolas que no pueden faltar en tu discografía...

#

Banda

Rola

Link youtube

10.

Rage Against the Machine

Re-education

LINK

9.

Alice in Chaines

Heaven Beside You

http://mx.youtube.com/watch?v=CDTGZOf1N6U

8.

Extreme

More tan words

http://mx.youtube.com/watch?v=kt7L4X4li_k

7.

Led Zeppelin

Black Dog 1973

http://mx.youtube.com/watch?v=owmrpWyTdxQ

6.

Red hot chilli peppers

Can´t stop

http://mx.youtube.com/watch?v=VzeCEC7DJFo

5.

Metallica

Nothing else mathers

http://mx.youtube.com/watch?v=erPnyi90cIc&playnext=1&p=A998B1A8D8C01D08&index=10&feature=PlayList&playnext_from=PL

4.

U2

Beautiful Day

http://mx.youtube.com/watch?v=omFdpnSu57U

2.

Muse

Supermasive black hole

http://mx.youtube.com/watch?v=Xsp3_a-PMTw

3.

The Doors

Light my fire

http://mx.youtube.com/watch?v=M_yWyBjDEaU

1.

Queen.

We Will Rock You

http://mx.youtube.com/watch?v=iikKzQwgBJc

Como pueden ver, nos están todas las que deben ni todas las que estan deben de estar, (a chinga, ¿como estuvo eso?)

Silogismos

By Tamara

Estos teoremas me llegaron desde las entrañas de la red, están y son dignos de reflexionar...

jajaja



SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las
neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión:
para ir al cielo hay que ser un
borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto,
cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Rigo Tobar era ciego..
Conclusión: Rigo Tobar es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea... yo soy Dios..?
Uhmmm...si Rigo Tobar es Dios..
Yo soy Rigo Tobar !!!
Mierda!!!...soy ciego!!!
ouh!!!!!!!!!!

y a tí, ¿cual silogismo te aplica más?
jajaja

Ciencia pura y exacta...

By Tamara

Como casi todos sabemos, o si no le damos ctrl+c a wikipedia, el cociente intelectual o coeficiente intelectual, abreviado CI (en inglés IQ) es un número que resulta de la realización de un test estandarizado para medir las habilidades cognitivas de una persona, osea la "inteligencia", en relación con su grupo de edad. Se expresa de forma normalizada para que el CI medio en un grupo de edad sea 100 –es decir, una persona con un CI de 110 está por encima de la media entre las personas de su edad.
(¿entendieron o no llegan ni a 100?)
jajaja

Bueno esta es una conversación que posiblemente tendría Einstein si viviera en México y en ésta época....

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie.
Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, qué tal? preguntó él.
Muy bien, gracias.
¿Cuál es tú C.I.? (C.I. = Coeficiente de Inteligencia)
250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de
la relatividad, bombas de hidrógeno, etc.
Caminó un poco más y encontró otra persona:
Hola, ¿qué tal?, preguntó él nuevamente.
Yo, todo bien.
¿Cuál es tu CI?
150.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía,desigualdad social, reforma agraria, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
Hola, ¿qué tal?, preguntó él.
Bien
¿Cuál es tú C.I.?
100
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
¿Qué tal, todo bien?
Bien
¿Cuál es tú C.I.?
50
Entonces se puso a hablar de reggaeton, Big Brother, La Academia, Otro Rollo, Clase 406, La Oreja, Juan querendón, etc...
Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
¿Qué tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cuanto es tu C.I.?
15
Y Einstein preguntó:
¿Y siempre le has ido a las chivas?

jajaja, y tú, ¿eres Chiva?

Susutos que dan risa

By Tamara

Este video me llegó por correo de un muy buen amigo, no sé de donde lo sacó él pero esta de risa, o miedo, JAJAJAJ

gracias arkangel por tu colaboración

FRASES CÉLEBRES

By Tamara

Y casi para terminar éste año de crisis y revoluciones culturales, les traigo ésta recopilación de frases célebres dichas por no tan célebres personajes.... (algunas las he dicho yo, jajaja)

La mayoría son frases que me llegaron por mail y ya ni recuerdo de quien.

-Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...Atentamente, los del sótano!!!
-Si eres un jóven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!

Bueno es una pendejada pero me alegró el día con sólo leerlo, espero que a ustedes también, sales bye....

....Perversamente Dulce....

la guadalupana vs jonh lennon



Me toco crecer en una familia agnóstica, sin fe ( o muy poca), aquí no se va a la iglesia , no hay santos, no hay vírgenes, no hay castigos con látigo, ni caminatas a la Villa. Aquí todos nos vamos a ir al infierno , o por eso ya vivimos en el. Claro que se nos bautizo , hicimos la primera comunión pero hasta ahí. A partir de los 9 o 10 años la jefaenmascaradadeplata nos dio libre albedrío a la hermana y a mi de ser judías, testigos de Jehová, musulmanas, budistas,protestantes,luteranas, brahmanes, chamanes , lo que quisiéramos pues. Y como nos dio hueva, nos quedamos como estamos, sin dios ni virgencita de Guadalupe. Nosotras le rezamos a Cortazar , a Bill Gates , a Chepina Peralta y los Beatles ( depende de el milagro que necesitemos).

Ella nunca se encargo de explicarnos que podríamos sufrir una apocalipsis en vida, no nos hablaba de la furia de dios que abría mares, no nos dijo que el demonio tenia una casa que se llamaba infierno. Jamas dijo que si no éramos buenas hijas, estudiantes, mujeres, ciudadanas, Lucifer nos violaría y nos dejaría una infección uromisitósica .

La jefaenmascaradadeplata nos infundio pecados aun mas abismales, digamos que mas terrenales. Mi hermana y yo crecimos con una psique un poco mas torcida que el pensar en irnos al averno si nuestros novios nos tocaban la conchisflawer.

- Cuando mi hermana y yo sufríamos de la " pica" ( vayan a wikipedia y busquen que es) y nos atracábamos pedazos enteros de yeso, nos decía que nos íbamos a convertir en chivos si seguíamos rascando la pared.

- Jamas nos dejaba ver fijamente cuando un señor con mascara soldaba estructuras de hierro , decía que la luz con chispitas que producía su soldadora nos dejaría ciegas.

- Nunca pudimos soplar un " diente de león", por que decía que si una de las finas hebritas de las q esta compuesta, nos llegaba a entrar a la boca , empezaríamos a ponernos moradas y moriríamos envenenadas .

- Cuando íbamos al baño, siempre nos gritaba del otro lado de la puerta " no jales la cadena mientras estés sentada mijita...acuerdate que te llenas de aire y te vas a inflar".

- Si nos atrevíamos a levantarle la mano , decía que se nos iba a secar y que sufriríamos de un dolor insoportable por que estaríamos en vías de convertirnos en estatuas de piedra.Y aqui literal imaginabamos que nos convertiríamos en las hijas de el gigante de piedra que salía en La Historia Sin Fin ( nunca pude acordarme como se llamaba)

- Que si le decíamos mentiras vendría " el alacrán" ( un homless que deambulaba por el barrio y era conocido por traer u costal y gritar improperios, todo el día estaba furibundo y a cualquiera q pasara le gritaba " ttttuuu cochino alacraan") y nos regalaría con el para vivir en la calle.

- Jamás pasar el salero de mano en mano. Si alguien te pide sal, se la acercas nomás, pero no se la das en la mano, si llegara a suceder, inmediatamente tienes que echarte un poco en la mano y tirarla sobre tu cabeza.

Así que cada ves que a escondidas comíamos yeso, soplábamos un diente de león, mirábamos como soldaban el hierro, jalábamos la cadena del baño aun sentadas, le levantábamos la mano, o le decíamos mentiras ,pus no teníamos a quien rezarle un novenario o pedirle que nos echara un guante, para que no se nos pudriera el alma y nos salvara de los cochinos pecados que habíamos cometido. Por que esos eran PECADOS y no mamadas.

No, yo no cantaba " la guadalupaaanaaa , la guadalupaaanaaaa," ni nos íbamos a bailar a Chalma , ni a llevarle flores a la virgen , ni a ponernos un nopal en la entrepierna para irnos caminando a la Villa.
Aquí nos teníamos q aguantar el castigo que John Lennon nos impusiera que era el aprendernos " I`m the walrus" en un minuto con todo y el "uuuuuuu" , o que Cortázar nos hiciera escribir el verbo to be en todas sus modalidades con el past participle incluido, o que Bill Gates nos diera solo diez pesos de domingo en ves de los 25 autorizados , y que Chepina Peralta nos hiciera comer sopa de betabel.

Y como me encomendé a Sir. Paul McCartney ya tengo mis boletos para Enrique Bunbury. Apoco la Guadalupana me hubiera hecho el paro? pppss nocierto..nocierto..nocierto

....perversamente dulce....

La verdadera historia de Santa Claus

Edited by Tamara

Ya sé que la Navidad es especial para tí, pero si tú eres uno de los que todavía cree en Santa Claus, esto es para ti:

Existen aproximadamente 2 mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de chicos.

Con una tasa promedio de 3,5 “niños” por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa Claus tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo… y llegar a la siguiente casa.

Supongamos que cada una de esas 108 millones de paradas están equi-distribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa un viaje total de 121 millones de kilómetros… sin contar descansos o paradas al baño.

Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo… es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido. Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg; un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas métricas… sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal no puede acarrear más de 150 Kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho o nueve renos. Santa Claus necesitaría un rebaño de 360.000 renos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas… sin contar el peso del trineo.

Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 Km./seg. sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno… por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos se vaporizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 Km./seg. En 0,001 de segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 Kg., estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 Kg., rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con todos estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y des-considerados.

“Santa Claus y las Matemáticas” por Antonio García Francisco en Razzo

La policia al servicio del pueblo....

By Tamara

No cabe duda que la policía esta al servicio del pueblo, si no vean la actitud de servicio de este transito, dispuesto a todo por ayudar la ciudadanía.

jajajaja

Visto en Hazme el Chingado Favor

Oración a San Canaca

By Tamara

HÉCHENLE UNA NOVENA ES MUY EFECTIVO EN MAL DE AMORES Y EN BUROCRACIA

JAJAJA

¡Santo Apostol! Sna Canaca, fiel siervo y amigo del
Youtube, la Web te honra e invoca universalmente,
como el patrón de los virales. Ruega por mi, evita
que me amarren como puerco. Te imploro hagas uso
del privilegio especial que se te ha conferido (de tis
palancas e la "Canaca") porque tue eres hijo del
papá. Ven en mi ayuda, no dejes que me agarre la
antialcoholica, no me dejes caer en manos de
alguna televisora local o un video celular, ayudame
a evitar esos 15 minutos de fama en el Youtube
para que pueda recibir consuelo y socorro particularmente
(haga su petición aqui). Te doy las gracias
glorioso San Canaca y prometo nunca olvidarme
de tu glorioso video, honrarte siempre como
mi patrono especial y con agradecimiento hacer todo
lo que pueda para fomentar tu video. Amén.

Está rebueno... jajajaja

Quién dijo miedo...??? jajajaja

By Tamara

Me llegó por mail... está buenisimo jajaja

Será que el monopolio de los medios de comunicación busca eso????

DALE CLICK A LA IMAGEN PARA VERLA COMPLETA




DALE CLICK A LA IMAGEN PARA VERLA COMPLETA


jajajajaja

El verbo chingar...

By Tamara

Este correo me llego hace ya bastantes años, y creo que tiene muchos circulando por la red, ya ni me acuerdo quien me lo mandó. Lo importante es checar todo el contenido y revisar cual de las aplicaciones han cambiado o sufrido alguna modificación. Y es que el verbo chingar es, por excelencia, el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo; desde lo mejor que 'está chingón' hasta lo peor que 'está de la chingada'.

Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones hasta lo decía hasta Octavio Paz en "Los hijos de la Malinche" en el libro "El laberinto de la soledad". (léanlo está bueno)

Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, nuestra Real Academia de la Lengua Española ha decidido aceptarla formalmente... (jajaja)

DENOTANDO FRAUDE ... Me chingaron
IGNORANCIA ... Sepa la chingada
AMENAZA ... Te voy a chingar
PREPOTENCIA ... Soy el mas chingón
DISTANCIA ... Hasta la chingada
DESPRECIO ... Vales para pura chingada
CELOS ... ¿¿Con quién chingados estabas??
INCONFORMIDAD ... ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
IMPERATIVO ... Vete a la chingada
CALIFICATIVO ... Chingaquedito
HOSTILIDAD ... Y tú, ¿¿quién chingados eres??
FRUSTRACION .... ¡¡¡Ah, qué bien chingas!!!
TERMINAL ... Esto chingó a su m...
INCERTIDUMBRE ... Y... ¿¿no nos irán a chingar??
CERTEZA ... ¡Ya nos chingaron!
ADVERTENCIA .. Síguele, y te va a cargar la chingada
IMPOTENCIA ... No sé qué chingados hacer
DISCRECION ... ...chinga´o...
ENOJO ... ¡¡Que vaya y rechingue a su...!!
COMPASION ... Qué fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO ... Ya chingué
DERROTISMO ... Me chingué
HUMORISMO ... Está bien que chingues pero ... ni a tu madre ni a la mía... ¡¡¡las respetas!!!
DESPEDIDA ... Vayámonos a la chingada
CHISME ... ¿¿Supiste a quién se chingaron ayer??
ADMIRACION ... ¡¡¡¡´Tá chingón!!!!
ANTIMODERNISTA ... Qué chinguita con los celulares
INCREDULIDAD ... ¡¡Ah, chingá, chingá, chingá!! ...
ABURRIMIENTO ... Pos.. ¡¡ah, qué la chingada!!
DENOTANDO UN ERROR ... Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO ... Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones; pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga.. y, desde entonces, a todos nos llevó la chingada.

Pero a todo esto.... Donde queda La Chingada?

Nadie sabía exactamente donde está por que no aparece en el Google Earth pero a todos nos han mandado, o hemos enviado a alguien alli. Pero, ¿donde queda? Pues La Chingada es un ranchito que esta en la carretera hacia San Juan de Los Lagos, en el estado de Jalisco. Asi que, para la proxima ya sabes a donde dirigirte o a donde mandaras a esas personas despreciables.


P.D. No se vale aplicarlo (el verbo chingar) con ayuda del sustantivo 'madre'... favor de emplear, si el caso lo amerita, otro sustantivo menos doloroso.

jajaja
ustedes que chinga opinan....¿¿?¿?¿?

"Pirotecnia autorizada" Attaque 77 (EP)

By Tamara

A petición de una amiga muy morada jajaja

Ivalú poco a poco iré encontrando y subiendo nuevos disco de esta banda de PUNK, buen PUNK. Mientras te dej9o éste Extra Play con 3 temas muy bueno e imprescindibles en tu discoteca.

"Pirotecnia autorizada (EP)"

Attaque 77, 2006.

1. Lleno de vida
   
2. Los garrapatas
   
3. Sexismo

Hay les dejo este disquito espero dure un rato los quitan rápido

LINK DWNLD

MUPETS IGUALADOS REPRESENTANDO UN VIDEO DE EARTH, WIND AND FIRE

Video al más puro estilo de los Igualados TV.

MUPETS IGUALADOS REPRESENTANDO UN VIDEO DE SYSTEM OF A DOWN

SIGO RIENDOME JAJAJA




buen material de los Igualados jajaja

La Feria de Tlaxcala 2008 llega a su fin.

La feria de Todos los Antros, perdón Santos, de Tlaxcala.
By Tamara



La feria de Tlaxcala ha terminado. Como cada año, y ya son varios, mi visita el recinto ferial fue con la firme intención de tratar de conocer un poco más este precioso estado que me vio llegar hace ya mas de 25 años. Y como cada año, hasta hice encuesta, comprobé que la feria es una porquería.

¿Por qué digo esto? Es fácil, según el mensaje del C. Gobernador Constitucional de nuestro estado, Lic. Héctor Israel Ortiz Ortiz, "...podrás disfrutar de esta magnifica celebración que hemos convertido en el espacio ideal para convivir con nuestras familias y amistades".

¡¡¡¡ P E R D Ó N ¡¡¡

No manchen, la feria está plagada de antros, barras de comida sucia y sin control sanitario, y no por culpa de OPD Salud, de fayuca a más no poder y alguno que otra carpa de espectaculos que por poquito roza en lo porno. Al circular por los stands de la feria si no llevabas 16 años de edad, 80 pesos en la bolsa (5 para tu entrada al recinto, 35 para el cover del antro, 35 para tu caguama con camarón y 5 para tus dos cigarros sueltos) y cerebro regeton, no eras parte de "...ésta magnifica celebración..."

Es lamentable que un espacio tan magnífico y lleno de infraestructura no llene un evento como el Rock Band Fest por ejemplo, en el que se reunió, en dos fechas, a lo más representativo de la música original y de calidad en el estado. Bandas como Gurú, Plasma, Tinakal, Rose, Dakota, Loker, Liquid y hasta la "genial banda de covers" Handcrafted.; que logró reunir a casi 17 personas, bueno eran 6 de staff y yo (jajaja), mostrando un majestuoso Centro de convenciones hermosamente vacio.

Ahhh, pero que tal el "Cochambre" o el "Nacosfera" o el Kchibombo o no se como diablos se llaman. Atascados literalmente de changos, pues estaban colgados de todos lados, que con 40 pesos compraban su caguama y su cigarro suelto. es injusto que el gobierno estatal promueva al estado frente a la comunidad nacional e internacional con este tipo de espectaculos que coronaban el recinto ferial.

De hecho, llegó un momento que La Tradicional Feria de todos los Santos en Tlaxcala se convirtió en La Feria de Todos los Antros, pues al circular por sus pasillos encontrabas casi todos los antros, de moda o no, en el estado.

Hoy la Feria ha llegado a su fin. Los padres de familia ya pueden estar tranquilos por al menos 8 días sin noches libres en la capital, pues los antros regresarán a sus horarios normales de 2 de la tarde a 2 de la mañana, si como no.

Esperemos que en las fururas ediciones exista un mejor control de los establecimentos que permiten dentro de esta feria de promoción turistica y comercial, ganadera y agropecuaria para, ahora si, convertirla en un espacio en el que en verdad vayas a disfrutar con la familia y los amigos en un ambiente sano, seguro y orgullosamente tlaxcalteca.

Insituto Mexicano del Sonido

PIÑATA
By Tamara

Hoy encontré el disco Piñata 2007 del proyecto de Camilo Lara, Instituto Mexicano del Sonido, en el que algunas canciones clásicas de los años setenta y ochenta se mezclan con música electrónica, como por ejemplo la canción "Mirando a las Muchachas", de los Hermanos Castro.

Las siglas de este proyecto se pronuncian i-eme-ese para no ser confundidas con las del Instituto Mexicano del Seguro Social. Segundo álbum de este proyecto, el sencillo que se desprende de este albúm se llama El Microfono, según él, este álbum contiene mas ritmos que el disco anterior. La canción "El Microfono" se aparece en el videojuego "FIFA 08".

01.-Killer Kumbia
02.-Escríbeme Pronto
03.-El Micrófono
04.-Para no Vivir Desesperado
05.-La Kebradita
06.-A Girl Like You
07.-A Todos Ellos
08.-Hip Hop No Pares
09.-Katia, Tania, Paulina y La Kim
10.-Belludita
11.-Mi Negra a Bailal
12.-LaLa Meda
13.-La Kebradita [Le Hammond Inferno Mix]

Gracias a ...Noise Junkie por el Link

DSKRGA

....Perversamente Dulce....

....Perversamente dulce....
FUERTE SEXO DÉBIL

by Zoe Velez/ editado por: Tamara

ESTE ES UNO DE LOS TANTOS CORREOS QUE NOS MANDAN. ESTA BUENO PARA EL FUERTE SEXO DEBIL!!!!! JAJAJAJAJAJA
DISFRUTALO...

FUERTE SEXO DEBIL !!!!!!


Son las 6:00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, poner primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:

Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios
caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.

La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

¿Y DESPUES SE PUSO MEJOR?... TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL CLUB… CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJERON LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, SEGURO LESBIANA LA CABRONA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'…

¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!

¡¡¡Si ya teníamos la casa entera... todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!... Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos, si puros amigos porque las mujeres no trabajábamos y no había en sus oficinas ninguna vieja buenísima, con un cuerpazo de tentación, divorciada o separada tratando de vivir y ganarse el pan.

Y ahora... ¿Dónde chingados están ellos?... ¡Claro! andan tras esas buenotas de su oficina y la competencia está muy cabrona!!.

¡¡¡NUESTRO ESPACIO!!!... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese pinche chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo ¡¡¡DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil
y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien jodidos se le ocurrió?

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duros, para lo cual tengo que matarme en el
gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no trasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente a la compu trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, ¡¡¡que además ni siquiera son míos!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo y cual amor si mi marido me mandó a la chingada).
Y mira que teníamos todo resuelto…

!!!Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum
impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES'… ¡¡¡PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¿QUÉ PEDO?

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.

Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé chingaaaaadooooos había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 AM y tengo que levantarme. ¡Que fría esta solitaria y grandísima cama!

Ayyy ... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR?
o... ¿QUÉ HAY DE CENAR?

Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola sola mientras termino el trabajo
que me traje a casa para poder pagar la renta a tiempo.

AHhh y si tienes hijos es peor si hablamos de obligaciones, porque entonces a parte de ser flaca y moderna, también tienes que ser madre, amiga,
psicóloga, doctora, maestra, llevarlos a la escuela, llevarlos al ballet, al karáte, hacer la tarea, los regalitos de los compañeritos, ahh y las pendejadas de trabajos manuales que se les ocurre a las maestras que no tienen nadaaa que hacer, y se les ocurre darte mas trabajo como si tuvieras todo el pinche tiempo del mundo.

Y no hablemos ya de las fiestas infantiles porque esa es otra historia..

¿Y tu a que hora?..... andas apartando citas en el salón de belleza, que cierra mas tarde, eso si a las 9 de la noche te estas pintando el cabello,
depilándote, haciéndote faciales, masajes etc…

Y te vas a hacer despensa a las 9, claro ahí en el super te encuentras a la mitad de tus amigas que andan en las mismas que tú, llegas a tu casa a las 11 de la noche, todavía a acomodar cosas, dar de cenar, lavar trastes, revisar tareas, arreglar los uniformes, etc!!!

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes , realizadas, liberadas...y abandonadas PENDEJAS.

¡ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA!.... ¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA?...

....Perversamente Dulce....

....perversamente dulce....
By Zoe Velez

TAXXXI

... Llegar con el rostro que escurre, la ropa mojada, en pesero y a pie. No tenia humor ára taxistas locos y parecia que a mi me escogian. Tengo talento para encontrar el taxi con el taxista maniatico adentro. No creo despertar en los hombres tales instintos mas bien por alguna extraña razon les caigo bien a estos personajes. Nunca me han asaltado pero si me han sacado una pistola. Una vez un taxista me regalo una fumada de mota y otro casi me secuestra para cogerme.No se como mantuve la calma."Mira piensalo bien ¿para que me quieres llevar a un hotel en contra de mi voluntad? Ademas de violarme, vs a tener que matarme para que no te denuncie y eres un padre de familia responsable que se gana la vida honradmente ¿como puedes perder todo por un momento de calentura?"
-¡callate pendeja!-
Me traia paseando. Cada que intentaba abrir la puerta el la cerraba con mas violencia. Freno en un callejon.
-Orale bajate
Me habia salvado de nuevo. Siempre me habia preguntado cuando llegaria mi turno. Habia escuchado un par de historias horribles y por eso preferia caminar aunque no la pasaba bien bajo la lluvia. Nada de singing in the rain ni esas mamadas. Era duro ser peaton y a todos les valia un carajo. A veces simplemente se volvia un acto de vida o muerte: cruzar las grandes avenidas memorizar los baches y evadir los grandes charcos. Caminaba con la preocupacion de ser arrollada o empapada por los coches que circulaban sin compasion hacia mi. Estaba lloviendo fuerte y ningun techo protector se vislumbraba.
Entonces lo vi venir hacia mi. Lei y memorice las placas para hacerle la parada. Confirme que el numero de la placa coincidiera con el de la puerta cheque que tuviera tarjeton visible y ascendi. Le di indicaciones para que tomara el rumbo. Inmediatamente despues para variar y no perder la costumbre:
- ¿y a descansar?
- si
- o va a ver al novio?
- no
- estudia o trabaja?
¿ que hacer en estas situaciones? hubiera preferido no contestar pero luego te va peor si no lo haces. Vi una calcomania del prd pegada en su ventana y preferi no suponer mas, asi que elegi mentir.
-las dos cosas
-y vive sola?
¡que coños! ¿a caso a el cuando subia a un taxi le hacian esa clase de preguntas? me daba risa y me enfurecia por que estaba empapada y temblaba sin humor para escucharlo.¿por que a mi?
- no no vivo sola, tu vives solo?
Me miro por el retrovisor con cara de no me estes retando. Y no lo estaba retando simplemente le respondi con su misma pregunta.
No contesto aunque luego insistio.
- que ya te enojaste?- me dijo mientras reia- estas muy bonita para enojarte.
Y tu eres un maldito engendro del mal. Estaba a punto de decirlo pero en ese momento descubri algo. La tarjeta de circulacion con su foto. Pude ver claramente que se apellidaba XXX. Por dios. No es broma. Marcos XXX Suarez o algo asi. Senti curiosidad por preguntarlñe pero tambien senti pavor.
-me deja en la proxima esquina por favor.
-uy se va a mojar güera. Pero ya viene bien mojada verdad?
Pedazo de pendejo. Yo creia que estaba pagando un servicio pero al parecer el se sentia con la confianza de hacer esos comentarios solo por el hecho de que una mujer se sentaba en su vehiculo. Antes de bajarme y con la lluvia pegandome en los hombros le dije "no creo que tenga derecho de hablarle asi a sus clientes mujeres".
-uuuuuuuyy ya salio feminista- me dijo en tono burlon y acelero entre el transito bañandome con una fina cortina de charco nauseabundo...